Le Livre de Nat ...

J'ai décidé de me lancer à fond dans Ligne de Mir. Et j'ai peur. 

ET C'EST NORMAL !!!

Peur de l'inconnu, peur de l'échec, peur de la réussite, peur de déranger, peur du regard de l'autre, peur du non, ... La liste est très longue. Et je pourrais la continuer à l'infini. Cela servirait à quoi ? A rien, à part me miner le moral, me faire douter, me faire avoir encore plus peur.

Pendant longtemps, consciemment ou inconsciemment, j'ai laissé ma peur guider ma vie. Résultat, j'ai survécu. 

Aujourd'hui, je veux vivre. Alors, je décide de changer des choses en moi.

Evidemment, j'aimerai avoir une baguette magique qui m'ôte toutes ces peurs qui m'empêchent d'avancer. Malheureusement, cela n'existe pas. Alors comment faire ?

Le premier pas est d'accepter d'avoir peur.

Pour moi, avant, reconnaître que j'avais peur, c'était une preuve de faiblesse. Et je me battais, contre moi, pour refouler ma peur. Résultat, quand j'agis ainsi, je pars en vrille. Je cède à la peur, je m'autoflagelle ("je suis nulle", ...), ma vieille mégère et sa copine la complaisance envahissent mon espace, la colère s'en mêle (car je ne me respecte pas), ...

Je suis en train de relire "Tremblez mais osez". Une phrase résonne en moi.

"Surmonter l'appréhension d'agir engendre moins d'angoisse que de vivre constamment avec la peur souterraine créée par un sentiment d'impuissance et d'insatisfaction." Et moi je rajoute " ... par un sentiment d'impuissance, d'insatisfaction et de frustration".

Je le dis haut et fort, avec conviction, car je l'ai souvent expérimenté. Pour être honnête, je l'expérimente au quotidien. 

Et c'est vrai qu'à chaque fois que je réussis à vaincre ma peur et à passer à l'action, je ressens un sentiment de soulagement profond, de fierté et de plaisir.

Exemple : A chaque fois que  je dois prendre mon téléphone pour appeler des clientes, j'appréhende. Donc, je reporte. Pendant ce temps, je me sens mal. Je culpabilise. J'ai honte. Je sais que je me mets en danger .... J'avoue, je suis super douée pour procrastiner. J'arrive toujours à trouver une bonne raison et autre chose à faire. Et depuis que Val nous a fait l'atelier sur ce sujet passionnant, le plus "drôle" est que je me vois faire. En effet, maintenant que je connais le processus, je le "vois", comme le nez au milieu de la figure. Pour en revenir à mon phoning, quand, enfin, j'arrive à prendre mon téléphone ... Je prends du plaisir. Je prévois de faire une heure de phoning, j'en fais 2. J'ai peur de déranger mes clientes et elles m'expriment leur joie et leur impatience de me voir. J'ai peur de pas obtenir de rendez vous et j'en décroche quasiment à chaque appel, ... Et surtout, je prends un réel plaisir à discuter avec mes clientes. Et le plaisir est partagé.

Alors, me direz-vous, qu'est ce qui m'empêche d'appeler tout le temps ????????

Ca, c'est LA question. Et la réponse est : Je n'en sais rien.

J'ai beau me rappeler le bon moment que je passe à chaque fois, les résultats qui en découlent, ... Je n'arrive pas à trouver la source de cette peur.

Alors, en attendant de la trouver (et je vous jure, le jour où je tombe dessus, je lui fais la peau!!), je trouve des solutions pour palier.

Il y a 15 jours, j'étais trop contente de moi. Je n'aime pas faire du phoning, alors, je vais le faire faire à quelqu'un d'autre. J'en parle à une amie. Elle me répond :"ton offre m'intéresse. Ok on y va."

Et bien, devinez quoi ???? J'ai pas osé mettre mon plan à exécution !!! J'ai eu peur. 

Résultat, je culpabilise, je suis frustrée, je suis en colère, ....

Ca énerve !!!

Pas plus tard que ce matin, juste avant d'écrire ce texte, j'ai réussi à appeler une cliente. Cela faisait 15 jours que je devais le faire. Comme c'était pour lui annoncer que je n'avais pas pu obtenir tous les articles qu'elle m'avait commandés (il m'en manque 1. Pour palier, j'ai pris autre chose). J'étais super gênée de l'appeler. Résultat, je livre avec 15 jours de retard !!! C'est ballot !!!

Ce matin, j'ai enfin pris mon courage à 2 mains. Normal, je suis au pied du mur, je livre cet après midi !!! J'ai appelé. Bonne nouvelle, je suis tombée sur sa messagerie. J'ai laissé mon message. J'ai raccroché. J'ai ressenti un profond soulagement.

Ca fait donc 15 jours que je me prends la tête. Ca m'a pris 3 minutes pour le faire. Et maintenant, je me sens mieux !!!!

En écrivant ceci, je me rends encore plus compte du ridicule de la situation. Ah si seulement ... !!!

Seulement quoi ??? 

J'accepte ma peur, je fais face et j'agis. Un point c'est tout. 

J'accepte ma peur, je fais face et j'agis. 

J'accepte ma peur, je fais face et j'agis. 

 J'accepte ma peur, je fais face et j'agis. 

J'accepte ma peur, je fais face et j'agis. 

 J'accepte ma peur, je fais face et j'agis. 

J'accepte ma peur, je fais face et j'agis. 

J'accepte ma peur, je fais face et j'agis. 

 J'accepte ma peur, je fais face et j'agis. 

J'accepte ma peur, je fais face et j'agis. 

En plus, je sais que je suis largement capable de faire face. Je me le suis prouvée un nombre incalculable de fois.

La vie n'est pas un long fleuve tranquille. Et ma vie ne déroge pas à la règle. J'ai appris très jeune et très souvent que la vie n'est pas une sinécure. Et j'ai toujours réussi à faire face. J'ai vécu des situations très difficiles, voire dramatiques. Et j'ai réussi à m'en sortir.

Alors, plutôt que de continuer d'essayer de comprendre le comment du pourquoi, je me fais mon petit catalogue des "actes héroïques" que j'ai accomplis. Et quand je sens la peur pointer le bout de son nez, je l'accepte. Je "relis" mon catalogue. Je reprends confiance en moi. Et j'agis.

Etant encore en phase d'entraînement, cela représente toujours un certain effort, pour moi. 

Je continue à m'entraîner. A un moment, ça va devenir naturel. Et après je prendrai du plaisir. C'est le processus normal. Je le sais.

Et en attendant ce jour béni, quand vraiment je n'arrive pas à faire face à ma peur. J'appelle des amis (triés sur le volet), pour m'aider.

Déjà, petit à petit, la durée de tergiversation (j'ose/je n'ose pas) diminue. 

Alors, je commence par savourer cette victoire. Et je continue d'avancer.

Pour mon actuelle activité de VDI, je ne sais pas quoi faire.

J'arrête; J'arrête pas; J'arrête; J'arrête pas; J'arrête; J'arrête pas ... Depuis quelques semaines, voire mois, je n'arrête pas d'osciller, sans réussir à prendre une décision ferme et définitive. Et plus ça va, plus je stresse. Je veux prendre une décision. Je dois prendre une décision. Comment faire ?

D'habitude, je suis pas aussi indécise. Mais là, j'avoue, je suis perdue.

Et cela a un impact sur le reste de ma vie. Plus ça va, plus je suis tendue comme un string. J'ai du mal à me concentrer sur le reste de mon travail. Je suis d'humeur changeante, ...

Il faut que cela change et très vite ...

Actuellement, je n'arrive plus à faire mon job. Je ne prends plus de rdv avec mes clientes. J'ai des recrutements à faire. Je ne les fais pas. Je n'arrive plus à manager mon équipe. Je suis en over-dose. Si j'arrête, j'ai le sentiment que c'est un échec. Et je n'arrive pas à continuer.

Quoi faire ????????????

Hier, pour essayer d'y voir plus clair, j'ai appelé 2 amies, Val, qui a fait ce métier et qui a arrêté l'année dernière, et Flo qui est encore dans la partie (mais plus pour très longtemps).

En 1er, j'ai eu Val. J'étais en panique, en pleurs, en colère, ... Bref, la pauvre, elle a défrichée le terrain.

Elle m'écoutait, me consoler. Et à un moment, elle m'a fait remarqué que j'étais très dure avec moi même. Elle m'a "montré" mon censeur. Qu'elle a, d'ailleurs, appelé la "veille mégère" (et ça lui va très bien comme nom !!! lol). Et là, oui, j'ai vu ma vieille mégère en pleine action !!! Et bien, franchement, c'est pas joli à voir !!!

Moi qui travaille sur la bienveillance à mon égard, j'ai encore du chemin à faire. 

Et Flo m'a tenu, à peu près, le même discours. Merci les amies ... Heureusement que vous êtes là pour me soutenir dans ma quête de ma vie sublime. Y'a encore du travail !!! lol

En leur parlant, j'ai pris conscience que j'arrivais à un tournant de ma vie professionnelle.

Cela fait plus d'un an que je travaille sur le lâcher prise et la confiance, en moi, en les autres, en l'univers. Et là, j'arrive au moment où je dois mettre en application mes enseignements.

Je suis au bord de la falaise. Je dois sauter. J'ai peur de m'écraser en bas. Alors que je sais (intellectuellement) que je vais m'envoler. C'est flippant !!!

Professionnellement, j'ai décidé de reprendre mon activité de consultante en marketing. Donc, je lance "Ligne de ... Mir".

Récemment, Flo m'a proposé de la suivre dans une autre société de VDI (bijoux), en tant que Chef de groupe (à partir de février 2014). Elle veut s'entourer, dans cette nouvelle aventure, de lieutenants compétents en qui elle a confiance. Je fais partie des premières à qui elle en a parlé. Et j'en suis très flattée.

Et puis, il y a les p'tites culottes, avec le "j'arrête / je continue".

 Voici le mail que je viens d'envoyer à mes amis flowaours. Il vient conclure ce texte :

"Re re coucou les loulous 

Mika et Jipé, lors de notre dernier week end, vous nous avez dit que, sur notre route de la vie sublime, nous allons, à un moment, nous 
retrouvez en haut d'une falaise. Et que nous allons devoir sauter. Nous allons avoir peur de nous écraser en bas. Et en réalité, nous 
allons nous envoler. Je ne sais plus si c'est exactement les mots que vous avez employés mais c'est l'idée que j'en ai retenue. 
Et ben, j'ai le sentiment, d'être au bord de cette falaise. Et je vous confirme ... Je suis terrifiée !!! 
Avec tout le travail que nous avons fait, j'ai l'impression que je m'accroche à un fil très fin. Déjà, je savoure mon progrès (quand je ne 
suis pas en mode déprime) car quand on s'est rencontré, je m'accrochais à un gros bout marin et je nageais à contre courant (merci 
Jipé). Aujourd'hui, grâce au travail que j'ai fait, entre autre avec votre aide, j'ai l'impression de nager dans le sens du courant. Et puis, 
comme je l'ai déjà dit, je ne m'accroche plus qu'à un petit fil. 
C'est drôle la vie (du moins quand on est dans le truc c'est beaucoup moins drôle !!). Cela fait plus d'un an que je travaille sur le lâcher 
prise et la confiance. Et là, j'arrive à un tournant de ma vie où je dois mettre en application mon travail !!!! Je dois lâcher le fil, faire 
confiance et sauter. J'avoue c'est flippant !!! 
Dans ma tête, je sais que je suis prête et que j'ai le courage de le faire. Maintenant, je fais descendre l'info dans mon coeur et mes 
tripes. C'est un peu plus compliqué et long. 
Je suis tentée de sauter en disant " à la grâce de Dieu". Mais je sens que cela n'est pas bienveillant pour moi. Car, en agissant ainsi, 
j'utilise encore mon mode "bourrin" (ou "marche ou crève"). Et ce mode, pour l'avoir très souvent utilisé, fait que je me mets encore en 
situation d'insécurité. Or, pour ma vie sublime, une des choses que je veux, c'est la sécurité. 
Mon coeur me dit d'accepter d'être patiente et de laisser le processus en cours faire son chemin. 
Je visualise mon jardin sublime. J'essaye de faire appel à mon conseil des alliés. Je vois que j'ai encore besoin d'entrainement. 
Alors, devant vous, je m'engage à remettre mon post it "bienveillance" dans mon soutien gorge et à ne pas faire le bourrin. 
Merci pour votre écoute. 
Encore bonne journée 
Gros bisous 
Nat 

PS : J'espère que mes longues proses ne vous dérangent pas. Si c'est le cas, dites le. Re bisous "

Suite au prochain épisode ...

8 ans d'investissements, de travail, pour retourner m'inscrire au RSA !!!! J'ai les boules ...

Je ressens de la colère. Je me sens trahie. J'ai été salie. On a touché à mes valeurs profondes. 

La colère vient du fait que j'ai pas su faire respecter mes valeurs.

A ce jour, mon activité de VDI me coûte de l'argent. C'était pas le but du jeu. Et ce qui me fout le plus les boules, c'est de voir que je ne suis pas la seule. 

Depuis 2/3 ans, on m'a répété que j'étais qu'une "petite vendeuse". On ne reconnaissait pas mes compétences et mon travail, en tant que manager. Financièrement, mon activité me rapportait tout juste de quoi manger. Alors oui, je doutais de mes capacités, de mon avenir dans le métier de marketing de réseau, ... Et là, depuis le mois d'avril, qu'est-ce que j'apprends ??? Que toutes les animatrices du secteur sont dans la même situation, même les grosses vendeuses !!!!

L'analyse que j'ai fait de notre entreprise, je l'ai partagé. Et on me répondait des "Mais non, c'est toi qui te fait des films". On me bottait en touche. On restait évasif. On s'éloignait de moi. 

Et moi, dans mon coin, je culpabilisais, je doutais, je finissais par croire qu'en effet, je n'étais peut être pas faite pour ce métier.

Et là, début octobre, on m'annonce que j'avais tout bon !!! Mon analyse est juste. Et c'est pour cela qu'on s'éloignait de moi. Comme on ne pouvait pas me le dire, on a préféré me mettre à l'écart. Et puis, on voulait surtout pas que je risque de "contaminer" les autres managers !!! 

Oui, je me sens trahie, dégoutée.

Bonne nouvelle : on vient quand même de reconnaître mes compétences, en tant que manager. On me demande même de venir les exploiter dans une autre société de VDI !!!!

En gros, on vient de m'avouer que mes compétences sont excellentes mais que c'est la société pour qui je travaille qui ne me convient pas.

On m'a laissé croire le contraire pour que je reste et que certaines personnes puissent continuer à profiter de mes compétences, sans que cela me rapporte 1 centime et surtout sans vraie reconnaissance !!! 

Concernant mes valeurs, depuis le mois de décembre, la société pour laquelle je bosse, a bien tapé dedans. On m'a traité de menteuse, de comploteuse. On m'a rabaissé sans état d'âme. 

Le plus ironique, c'est que, parallèlement à cela, cette société nous demandait de transmettre, au réseau, les valeurs de l'entreprise. J'ai pas voulu le faire car je voyais ces valeurs bafouées à longueur de temps. Les transmettre aurait été, pour moi, un manque d'honnêteté. Et ça, chez moi, c'est pas possible. 

Pour le moment, c'est un cocktail de sentiments négatifs qui m'habitent. Résultat, j'ai atteint l'over dose. Je n'arrive même plus à prendre du plaisir avec mes clientes. Et, bien évidemment, j'ai du mal à faire un bilan objectif de mon activité. Je suis en colère, en boucle. J'ai du mal à en tirer les enseignements positifs.

Je veux me débarrasser de ces sentiments. Tout d'abord, pour pouvoir reprendre du plaisir à travailler. Et surtout, pour pouvoir me concentrer sur ma nouvelle entreprise.

J'espère que mon épanchement sur ce mur va m'aider à atténuer cette colère.

Aujourd'hui, j'ai rendez vous pour étudier une nouvelle opportunité. J'avoue, j'ai du mal à faire preuve d'enthousiasme. J'espère que Flo va réussir à me redonner envie.

Suite au prochain épisode ...

9h10 : Je viens d'appeler ma Flo, pour lui lire mon texte. J'ai décidé de le faire pour être honnête avec elle et qu'elle comprenne mon état d'esprit. Je tenais à lui en faire part mais pas devant nos collègues, pour ne pas risquer de semer le doute.

Résultat : Elle n'est pas surprise et comprend. Et elle me remercie pour ma franchise. Après notre rdv, elle veut qu'on en rediscute. 

Quel plaisir de réfléchir à ma nouvelle entreprise et d'agir pour qu'enfin elle voit le jour !!! 

Oui, je suis, encore, dans l'exercice que j'ai fait précédemment (cf texte "Plaisirsssss"). C'est trop bon de savourer ce que je fais, ici et maintenant.

Alors, maintenant, je me concentre sur mon entreprise (en tout cas, j'essaye !!! lol).

Cela fait 1 an que j'ai envie de reprendre mon travail de marketing.

Ce même travail que j'ai décidé d'arrêter, en 2004. Et que je n'ai pas vraiment arrêté. En effet, le marketing de réseau reste du marketing !!! Et je n'ai pas cessé d'avoir les réflexes du marketeux.

Aujourd'hui, je veux le reprendre car ma vision de la vie a changé.

Aujourd'hui, je connais mes valeurs profondes (en tout cas les principales) et je suis prête à les respecter. Je sais comment exercer mon métier en les respectant.

J'ai une vision de ce que je veux partager avec mes clients.

Cela fait maintenant 20 ans que j'explore ce merveilleux métier. Et que je l'aime. Pourquoi ? Parce qu'il me permet de partager, d'aider.

Alors, oui, maintenant, je me sens prête à me lancer. J'avoue, j'ai encore quelques doutes, quelques craintes, quelques barrières ... Et je me soigne !!! lol

Je veux réussir cette entreprise car cela va me permettre d'avoir une vie confortable tout en aidant les autres, en partageant mes compétences.

Quel plaisir de gagner de l'argent en aidant les autres à développer leur entreprise.

Quel plaisir de voir le bonheur naître sur le visage de mon client quand je donne la vie à son projet, à son idée.

Quel plaisir je ressens quand je vois son enthousiasme grandir.

Quel plaisir je ressens quand je me vois en aider plein d'autres.

Quel plaisir je ressens quand je réfléchis, quand je travaille, quand j'ai une bonne idée qui surgit de nulle part.

Quel plaisir je ressens en me voyant réussir, même si pour le moment c'est encore presque que virtuel.

Quelle fierté je ressens ...

Ici et maintenant, j'accepte de faire les premiers pas vers ma réussite.

Ici et maintenant, j'accepte de reconnaître mes compétences, de les mettre au service des autres et d'être rémunérée à ma juste valeur.

Ici et maintenant, je prends du plaisir à accepter cela.

Ici et maintenant, je passe à l'action ...